先日、自宅でとても腹が立ち、イライラし、怒りを爆発させ、不機嫌を丸出しにしてしまうことがありました
あんな風に、カッとなって、怒りを表に出したのは久しぶりでした
怒りのままに、嫌味を言い、汚い言葉を使い、足を踏み鳴らし、ドアをバーンっと閉め、クッションを蹴り飛ばし
途中、自分でも、こんなことに意味はない、こんなことはしないほうが良い
と、冷静な考えは浮かぶのですが、腹が立ちすぎて、なにかにあたらずにはいられないのです
私はこんなに怒っているんだ、ということを暴力的に表さずにはいられなかったのです
怒りを爆発させている間に、昨日の職場での会話を思い出しました
Aさん『Bさんって、全然怒らないよね』
Bさん『まぁ、怒りはせんけど』
そりゃそうだ、ここは職場だ
Bさんに限らず、ほとんどの人が職場では怒らずに生きている
内心では怒っていたとしても、それを表に出さずに生きている
そんなことないない！怒りっぽい人いるいる！！と、言われるかも知れない
職場、保護者会、習い事、子ども絡み、どこのコミュニティにも１人２人は怒ってる人はいる
でも、よく思い出してほしい
１０人も２０人もいないでしょ？もしいたとしたら、すぐにそのコミュニティから逃げましょう(笑)
怒ってる人はいつも同じ人で、怒りっぽい以外にもなにかしら問題があったりする
自分のことしか考えていないとか、自分勝手とか、自己中心的とか・・・全部一緒（笑）
そういう人達は、やっぱりそういう人なのです
社会性を持ち合わせていない
若い頃は、上司や同僚、後輩、お客様に対しても怒りを覚えることはあったし、表に出すこともありました
今はないです（内々で愚痴ることはありますv(*^^*)v許して）
不快には思ったとしても、人前で怒りを表に出すことはなくなりました
それはやっぱり職場だから
赤の他人の大人と大人の集まりだから
職場は外の社会で、私達は社会人なので
外のコミュニティの中で
秩序を乱さないように、周りからどう見られるかを意識し生きている
自分勝手にならないよう、意見の違いを認めながら
失礼のないように、傷つけることのないように
気を使いながら
丁寧に人と接している
なのに、なんでだろう
それが家庭内、対子どもとなると一気にその感覚が消える
私にとって、子どもたちは一番大切な存在で
誰かに傷つけられるととても悲しい
子どもは親の背中を見て育つ
一番、真っ当な背中を見せないといけない存在なのに
それなの、どうして私は
怒りにまかせ
無駄な嫌味を言ったり、理不尽なことを言ったり、物にあたったりするのだろう
数ヶ月前に合ったばかりの、赤の他人には言葉を選び接するのに
どうして一番大切に思っている人にそれができないのだろう
よく、反抗期の子どもが、外ではちゃんと挨拶してるのか？先生にはちゃんと敬語を使ってるのか？アルバイト先ではちゃんと接客できてるのか？？
と、心配していると
『大丈夫。心配しなくても子どもはちゃんと外で頑張ってる。家では甘えてるのよ。』
なんて言われることがある
42歳の私もそんな状態なんだろうか
外では、社会人として頑張ってる
あの人はわがままだ、あの人は仕事ができない、あの人は無責任だ、あの人は失礼だ
と、言われないように
でもどうだろう、家庭内での私は
偉そうで、怒りっぽくて、嫌味で、不機嫌で、否定的で、説教臭い
間違ってるなぁ〜、間違ってる
こんなの間違ってるなぁ〜・・・
じゃぁ、家のなかでも気を使いながら生きろってことですか？？
ってことではなく
もうちょっと、家庭内でも社会性を持つべきなんやろうなぁ
と・・・
こんな人、家族やから今は一緒にいてくれてるけれど
子どもたちも、個々の人間ですから
いずれ、母の横暴に気づき
人として、私のことを嫌う日が来てもおかしくないなと・・・
家族だから、許される
家族だから、甘えてる
ってのは、当然通用するわけもなく
このままだと私は大切なものを失うんだろうなと・・・
改めよう、改めよう
親と子も、人対人だから
改めよう
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